Caroline Beaton
Cubro la psicología de los Millennials en el trabajo
Las opiniones expresadas por los contribuyentes de Forbes son propias
Entonces, ¿cómo dejamos de estar solos?
En una noche fría y sin luna, el copropietario de los grandes almacenes de Macy y su esposa estaban a bordo del Titanic hundiéndose. La señora Straus distribuyó mantas a las mujeres y los niños en el bote salvavidas No. 8. Pero, cuando se le pidió que entrara al bote salvavidas, ella se negó a dejar al lado del Sr. Straus. “Todos estos años hemos viajado juntos, y nos separaremos ahora? No, nuestro destino es uno “, explicó. Dos marineros trataron de obligarla a entrar, y ella se libró, mirando a su marido. “A donde vayas, me voy”, dijo. La pareja fue vista por última vez brazo con brazo en la cubierta, el final de sus cuarenta años juntos.
Hoy en día, un sentimiento diferente domina. Es más cercano a: “Donde tú vayas, podría considerar visitarte”. El individuo viene primero.
Hace unas semanas, escribí sobre por qué los millennials están solos. En resumen, es porque la soledad es contagiosa (literalmente), y la Internet lo exacerba. Nuestro “aislamiento infeccioso”, concluí, está aumentando.
Esto es problemático por muchas razones: En los animales, el aislamiento social acorta la vida útil, promueve la obesidad y la diabetes, obstaculiza el desarrollo psicosexual y aumenta los niveles de cortisol. En los seres humanos, el aislamiento social tiene, de acuerdo con La Soledad: La Naturaleza Humana y La Necesidad De Conexión Social, “Un impacto sobre la salud comparable al efecto de la presión arterial alta, la falta de ejercicio, la obesidad o el tabaquismo “. Las personas socialmente aisladas tienen más del doble de probabilidades de morir de enfermedad cardíaca. También están más estresados, menos creativos, tienen una autoestima más baja y se sienten menos en control de sus vidas que las personas no solitarias.
Entonces, ¿cómo dejamos de estar solos?
Creo que la respuesta comienza con las prioridades. La conexión social se ha vuelto menos importante para nosotros. Un gran estudio transversal encontró que la soledad subjetiva disminuyó ligeramente entre 1978 y 2009 en adolescentes, mientras que el aislamiento social objetivo aumentó. Los estudiantes de secundaria en 2009, escriben los autores del estudio, “reportaron menos amigos con los que interactuar, pero menos deseo de más amigos”. Mientras tanto, la empatía disminuyó y los apegos inseguros aumentaron.
Esto es consistente con mi propia experiencia. Desde la graduación de la universidad, he puesto las amistades en fuego bajo. Incluso le envié un correo electrónico a alguien que quiere tomar café hace un par de meses que “soy incapaz de hacer amigos en este momento. Tengo demasiado trabajo” El hecho de que hoy los mejores amigos de mucha gente son de la universidad puede atestiguar a la poca cantidad de esfuerzo que ponemos en las amistades después de la universidad.
Cuando yo estaba sufriendo de una crisis de soledad el año pasado, mi novio me dijo que sólo debía salir y conocer gente. Bueno, no estoy tan sola como para hacer eso, pensé. Pero la recuperación de nuestro aislamiento de toda la sociedad requerirá esfuerzo.
Sólo conocer gente, sin embargo, no es suficiente. También tenemos que sacrificarnos por ellos. En respuesta a mi último artículo, varios lectores señalaron que falta la confianza de muchas amistades modernas. Pienso que la confianza es la sensación que alguien tiene serás respaldado no importa qué. Y, hoy, la verdad es muy poca gente lo hace.
En un editorial del New York Times de 2012, Sherry Turkle escribió que estamos “cada vez más atraídos por las tecnologías que proporcionan la ilusión de la compañía sin las demandas de la relación“. Los millennials pueden sentirse solos no sólo por una insuficiente interacción social, sino también debido A una obligación social insuficiente.
El investigador generacional Jean Twenge ha encontrado que los millennials son significativamente más probables que los adolescentes en los años setenta de describirse usando rasgos como “independientes” y “asertivos“. Las ganancias resultantes de esta actitud son reales y no deben ser descontadas, especialmente para las mujeres . Pero también es, en cierto modo, demasiado malo.
Mis amigos y yo hemos hablado de cómo nunca se sabe si permanecer en una ciudad, porque sus amigos podrían irse pronto para un mejor trabajo en otro lugar. Si te quedaste, esperando que se quedaran, tienes una suerte de mierda. (Incluso la perspectiva de que usted los considere antes de su carrera es vergonzosa.) Nuestra solución para que todos se queden, bromeamos, es construir una comuna. Pero sabemos que eso nunca sucederá. Y sabemos, si tenemos una mejor oportunidad en otro lugar, nos iremos.
Nuestro sueño de comunidad es para algo cuasi-contractual mantenernos juntos. Éste es también por qué, aunque los millennials se están casando más tarde, muchos de nosotros anhelamos tranquilamente un anillo. Pero el matrimonio, en efecto, es un ejemplo perfecto de nuestra obstinada determinación de ser un pájaro, o por lo menos parecerlo: nos casamos más tarde, en promedio seis años desde 1960, para extender nuestra autonomía geográfica y profesional.
Sorprendentemente, la investigación ha encontrado que el apego a incluso un lugar reduce la soledad. Si todos decidieran permanecer en la misma ciudad o ciudad durante toda su vida, como lo hicieron durante siglos antes, recibiríamos los dos mejores remedios para la soledad: un hogar y una comunidad.
Sé que no es realista. Pero antes de que la conexión genuina se hunda por completo, vale la pena pensar en lo que esa pérdida significaría realmente. El poeta inglés del siglo XVII, John Donne, escribió: “Ningún hombre es una isla, entera de sí misma; Cada hombre es un pedazo del continente” Nos gusta creer que estamos flotando libremente. Pero nos necesitamos unos a otros, y actuar de otra manera resulta más aislado que la verdadera independencia.
Traducción del articulo “The Solution To Millennial Loneliness” por Caroline Beaton publicado en Forbes el 3 de Marzo de 2017.
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